sinta que parei de ser como sou, nao de escrever o que devo ser

Não entendo o fato de escrever algo para poucos entenderem, mas na moral nem eu mesmo entendo o que escrevo, faço isso pela satisfação de que isso me faz sentir bem, extasiado de modo a não me ocorrer algum mal.
Será que escrevo para os mortos, ou dos mortos, ou são apenas definições de um fato passado quero tira isto de minha cabeça. Ajo como se pudesse ler a mente das pessoas a minha volta, mas tenho de entrar em um tipo de transe onde acho que não sou eu quem comanda.
Escrevo de mim, não por ser egocêntrico, mas o que escrevo sobre mim, fatos ou o que eu sou não corresponde a mim, escrevo de meus atos como se fosse meus, mas não são bons não posso relatar sobre o que escrevo, pois nem eu mesmo sei, como fico num tipo de transe meu cérebro não capta nenhuma informação, não tiro nenhum proveito de nada, mas queria saber o do porque escrevo, vou escrever, mas entenda que estes meus textos não servem para tirar um proveito ou uma lição de moral do qual aprendera o resto ou carregara para o resto de sua vida, serve para alem de te confundir serve para você tirar conclusões, que você queira ou não.
Uma de minhas teorias é que apenas escrevo porque sou complexo para comigo, de que tenho de tornar cada vez mais difícil e complexo para na minha vida haver algum sentido, não de direção, mas de calma de alma de sensatez para não machucar a mim mesmo.
Já outra de minhas teorias que seria louco por palavras difícil de alta periculosidade, que escrevo para que vocês que leiam passem mais tempo a perder aqui sem fazer nada em vez de ir tomar um café, relaxar deitar e dormir que é o que tento fazer a minha vida toda dormir par não nunca mais acordar, não pela satisfação de relaxar, mas de não aparecer e complicar a vida de mais ninguém pede para que leia minhas cartas, mas apenas quando já conseguirem tudo com o que sente, assim um exemplo é a vontade repentina de abraçar alguém, emoção momentânea, sem sensação para sempre pois por mais que você queira abraçar mais aquela pessoa, ela pode não querer abraçar- não leiam minhas cartas, textos, frases, ou seja lá o queiram chamar tentem ter mais te, por isso que peço que por favor sentimentos e não emoções, pois emoções são momentâneas já sentimentos são para um longo período de tempo ou para a vida toda.
Quando me refiro à palavra VOCE não estou me referindo a uma pessoa em especifico, mas sim você que esta lendo, tente ter um pouco de compreensão que apenas estou aprendendo a lidar com as palavras a ter um autocontrole de mim mesmo, dessas palavras que escrevo, escrevi ou vou escrever são todas palavras que de repente aparece na minha mente não com um sentido, mas vago sem conjunto, ajo como seres de outro universo me mandassem palavras como um código Morse, como um radio de captação quebrada.
Mas o que a lhe relatar é de apenas escrevo e não lembro nada logo após cada palavra, em todos os pontos aproveito para voltar ao meu normal, ao eu.
Não se, eu sei que estou errado, mas mesmo estando errado vou dizer que acho que vim a este mundo para avisar-lhes de algo que nem eu mesmo sei para minha própria segurança, e peço para que se mantenham longe de mim, pois sou louco e não sei o que faço ou posso fazer qualquer ser vivo por isso se liguem que eu sinto que algo vai nos acontecer não a mim nem a você que esta lendo, mas sim a seus sucessores que iram vir não sei a que tempo, sei que será tente ver com tronco que eu sinto algo de mal.
Por seguranças de vocês vou parar de escrever, pois acho que algum mal me acontece, acho que tiro a paz de todos e lhes coloco medo com sabor de maldade por mero fato me colocarei junto à rotina de cada dia e me aprofundarei em mágoas de mim, pois sei que quanto mais eu relatar ou dizer ou mostrar mais a vocês mais vou lhes confundir apenas PAREI

TENTE VER

Perdi o sentido de escrever e mesmo assim escrevo não acha estranha, ate para eu próprio fazer, isso é constrangedor ate para eu que estou a escrever, sei La escrevo por não ter o que fazer, por ter algo para me ocupar.
Veja e conscientize que eu evolui, mas também se faça essa mesma pergunta que eu mesmo faço para mim, se evolui ou regredi, perdi o que há de mais importante para mim, minha própria alma, não por ter vendido a alguém, mas por ter simplesmente deixado de lado como algo morte sabe.
Quero dizer que por mais que eu faça o que é de importante, para mim já não é tão mais importante como antes. Simplesmente escrevo porque quero ser nada, pois o nada por mais que me deixe vazio me deixa sadio, cheio de brincadeira, cheio de mim ou ate mesmo de você.
Já não faço aquela pergunta que me fazia antigamente, agora deixo a vida rolar, não porque aprendi, mas porque deixei de lado o que para mim era importante e agora não me serve mais, tento ver o positivo das coisas, mas o negativo não me deixa não me deixa ver que alem do que tento, também posso aprender.
Sei que minhas palavras são egocêntricas, mas não escrevo para ninguém a não ser que seja de extrema urgência, por pura simpatia. Diz-me para que serve escrever sobre alguém sendo mesmo não se entende, e não venha me dizer que se entende você apenas finge compreender-se, por dentro ou emocionalmente, tenta ver que na verdade você diz para os outros se sentirem bem, meu intuito não é para isso, é para ver que como você mesmo só pessoas, mas fazem isso, não digo que é para você sentir dor junto com outros, mas para você entender que o que os outros têm são problemas e não querem soluções, mas querem compreender que na verdade nada da certo, não se sirva de sorte, se sirva de entendimento ao redor, observe e veja que há muito que aprender a sua volta do que com outros, e se já entendeu tudo olhe mais porque não aprendeu tudo.
Sou observador de modo contuituoso não me desligo me ligo mais para a real e verdadeira sensação do mundo que todos têm o mesmo sentimento de não se entender, de não ter o que fazer tenta fazer como eu empurrar outros para o poço, sinto que algo esta por vir. Só não entendo que porque não devo saber o que é apenas sinto, e não me venha perguntar o porquê não escrevo com rimas, ou por que não escrevo algo positivo, é por que não te importa o que escrevo, importa para mim se ler parabéns será mais um não conseguirei ensinar o fato da vida o fato de nascer.
Mas deixe para lá e vamos ver de você. Como vai você? Se sente bem nesse dia o que de bom lhe aconteceu hoje? E o que de ruim houve para modificar e te ver com tanta alegria? Pois afinal não aprendemos com erros, aprendemos com conseqüências que o erro lhe da, o erro é bom de fazer é bom de ser, mas o que deve ser o erro? É a antecedência de uma conseqüência, erro deve ser o instinto e não um fato, fato é o que acontece sem interferência de você, erro é que você faz por puro prazer sabendo que esta errada, todos somos psicopatas, apenas não nos descobrimos.
Sinto ser perto de minha morte, escrevi o que me deu vontade, escrevi o que me deu na cabeça, já não lembro nada depois disso mesmo, leia quando não estiver nada para fazer e tente ver que o que falo é para ti tendo em fato o que faço para mim, minhas cartas são para ajudar você a me ajudar, ou seja, de um>>sentido mutuo...
De um sentido concreto que serve para você se ajudar mesmo depois de não ter me ajudado, pois não quero nada em troca quero que você me ajude para não ser a ajudado, não me ajude para ser ajudado.
Apenas me deixe em paz que estou cansado e vou parar por aqui, pois sei que meu fim esta perto, só não lhe digo o tempo de minha morte, pois não estou autorizado, não estou com aquela vontade de te dizer o que quero, pois não me importa o que pensa de mim e sim o que penso de mim.